伴侶間的「育兒式」相處：童年「親職化」如何侵蝕親密關係？

在親密關係裡，你是否曾發現自己總是不自覺地像照顧孩子一樣，提醒伴侶按時作息、幫忙整理物品，甚至包辦大部分家務？

或者，你是否習慣依賴伴侶替自己安排好生活大小事，彷彿對方成了你的「第二個父母」？

這種看似貼心、實則失衡的互動模式，心理學上有一個深層根源：童年的「親職化」（parentification）。它悄悄地影響著我們成年後的戀愛與婚姻，甚至在不知不覺間消耗掉了關係裡最珍貴的親密感。

什麼是「親職化」？

所謂「親職化」，是指兒童在成長過程中被迫承擔本應由父母或照顧者負責的責任，過早地扮演了「小大人」。
這種情況可能有多種形式：

在這些角色錯位的情境裡，孩子的需求往往被忽略。他們學會了壓抑：想玩耍的渴望、需要安慰的脆弱、想被關注的期待，都必須讓位於「家庭責任」。

久而久之，這些孩子會養成一種內化的信念：「自己的需求不重要」，或是**「只能依靠自己才可靠」**。

心理學研究早已證實，早期生活經驗深深影響著我們成年後的依附模式與關係型態。

根據《家庭關係》（Journal of Family Relations）期刊的一項研究，研究者透過問卷調查女性的童年經歷，發現：
那些有親職化經驗的人，在親密關係中更容易感受到「心理需求得不到滿足」，整體關係滿意度也顯著偏低。

原因在於，他們習慣了「自我犧牲」，卻不懂得表達自己的需求。即使在戀愛或婚姻裡，也常常把「我需要陪伴」「我希望你分擔家務」這樣的話憋在心裡，甚至潛意識覺得「我的需求很不合理」。

長期下來，關係會失去情感的流動，只剩下表面的和諧。看似沒問題，其實是一種**「假面關係」**。

親職化的陰影，經常在婚戀中演變為「育兒式相處」。

這種不平衡的關係，會從根本上破壞伴侶間的平等與連結。

心理與性研究專家 **凱特·巴萊斯特里博士（Kate Balestrieri）**指出，長期扮演「父母」的一方，常常感到疲憊與不滿——既要上班，又要像照顧孩子一樣提醒伴侶「別忘了交帳單」「不要亂丟襪子」。久而久之，這種付出不對等會消耗性吸引與情感親密。

而「孩子」角色的一方，則可能在被過度照顧中失去自我價值感，覺得自己「沒辦法給伴侶支持」，進而自卑、焦慮，甚至逃避溝通。

最終，兩人不再是戀人，而變成「照顧者與被照顧者」的關係，只剩下責任與義務，卻少了愛情中的心動與默契。

要走出「育兒式」互動，並不容易，但只要雙方願意共同努力，就能慢慢調整。以下三個方向可以嘗試：

坦誠溝通，說出需求與邊界
選擇平靜的時刻，誠實表達彼此的感受。
例如：「我每天提醒你做事情會覺得很累，希望你能主動一些。」
或是：「當你把所有家務都包下來時，我會覺得自己很沒用。」
關鍵不是指責，而是讓彼此明白：每個人的需求都值得被尊重。
學會「放手」，拒絕過度照顧
那些總是扮演「父母」的一方，要勇敢放下過度掌控。
不再幫伴侶收拾忘帶的東西、不再提醒繳費，而是讓對方自己承擔「自然後果」。雖然一開始可能會有混亂，但這是打破依賴的必要步驟。
尋求專業協助
若模式已根深蒂固，可以考慮伴侶諮商。
專業治療師能幫助雙方覺察童年經驗如何影響當下，並引導建立新的互動方式。

結語

童年的親職化經驗或許曾在你的人生留下痕跡，但它不是無法改變的宿命。
重要的是，學會覺察並打破舊模式，在平等的付出與真誠的溝通中，重新找回伴侶間的心動與支持。

畢竟，最好的愛情，是兩個成年人並肩同行，而不是一方成為另一方的「終身照顧者」。